а)гоги
б)моше
с)илья
д)иван
черт берет подсказку 50/50 и выигрывает 1000р
2 вопрос как звали папу буратино
а)папа карло
б)мама карло
с)дед карло
д)баба карло
черт берет звонок другу
(разговор)здрасте это макс галкин и игра...
-вась трава есть?
-да
галкину:-беру деньги

Добавлено (2007-04-03, 1:56 Pm)
---------------------------------------------
едут в куппе молодая мама с мальчиком лет 5 и бизнесмен
тот накрывает поляну и видит пацан слюной исходит
---ешь пацан
---ребенок есть не будет он сыт
---да пусть не ссыт а хавает

Добавлено (2007-04-05, 4:45 Am)
---------------------------------------------
короче ща смотрел скрин роба с тг и пытался камеру развернуть шоб место запомнить
прикольная запарка

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Добавлено (2007-04-07, 3:44 Am)
---------------------------------------------
-Ну все,еще по рюмочке и спать.Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота!Зачем вставать?
-Воду пить

Добавлено (2007-04-07, 3:45 Am)
---------------------------------------------
v temy

Добавлено (2007-04-07, 3:51 Am)
---------------------------------------------
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит

Добавлено (2007-04-07, 8:13 Am)
---------------------------------------------
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, в силку зашел

Добавлено (2007-04-07, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
История наверное стара как мир. Но... Мой учитель информатики на выпускном утверждал что она произошла именно с ним в молодости.
Собственно решили они отметить окончание сессии. Собрались чисто мужской компанией, взяли водочки и рванули на последней к одному на дачу. Отмечать начали уже в электричке. Приехали на дачу - а там родители. Че делать, решили продолжить пьянку в ближайшем лесу. Забежали в дачный магазин за закуской. Из всей закуски там были только сосиски да здоровая банка горчицы. Купили. Сидят в лесу, пьют, сосисками закусывают. Тут как всегда кто-то неожиданно вспоминает, что есть еще и горчица. Ее было решено вывалить прямо на траву. Вывалили. Сидят, пьют, закусыват сосиками, которые макают в горчицу. Периодически народ жалуется, что горчица какая-то не очень злая, ругают продавщицу...
Утро. Просыпается мой препод. Жуткое похелье. Видит перед собой нетронутую кучу горчицы. В полных непонятках он вертит головой по сторонам и видит недалеко от горчицы кучу коровьего дерьма, истыканного сосисками...

Добавлено (2007-04-07, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
текст копирован

Добавлено (2007-04-07, 3:33 Pm)
---------------------------------------------
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить..

Добавлено (2007-04-07, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится.

Добавлено (2007-04-08, 3:46 Pm)
---------------------------------------------
Выпороть бы вас, да, боюсь, не удержусь и вы#бу...

Добавлено (2007-04-08, 3:54 Pm)
---------------------------------------------
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- *ля, а х*й его знает!

Добавлено (2007-04-08, 4:06 Pm)
---------------------------------------------
Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил...

Добавлено (2007-04-08, 5:05 Pm)
---------------------------------------------
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Добавлено (2007-04-08, 5:13 Pm)
---------------------------------------------
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Добавлено (2007-04-08, 5:17 Pm)
---------------------------------------------
еще напасху
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Добавлено (2007-04-08, 5:35 Pm)
---------------------------------------------
про глюка)))))))
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

Добавлено (2007-04-08, 5:41 Pm)
---------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б"№, не дай бог дожить!

Добавлено (2007-04-08, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
на сеня фатит

Добавлено (2007-04-09, 1:32 Pm)
---------------------------------------------
бля я сюда как на роботу хожу)))
держите новую подборку
. у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла

Добавлено (2007-04-09, 1:36 Pm)
---------------------------------------------
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Добавлено (2007-04-09, 1:45 Pm)
---------------------------------------------
этот прикол из жизни маво кента
едет он втралике а там на колесах 4 седухи лицом к друг другу
и вот сидят мой кент мама с дочкой и бородатый мужик
девочка переодически закрывает ладошкой рот и тащится глядя на бородатого мужика
тому неудобно ну он и спрашивает (бля буду я так это слышал)
-я похож на твоего папу?
-нет на мамину писю
эту курицу на следующей остановке как ветром здуло мужика тоже
(мож они договорились проверить?)

Добавлено (2007-04-09, 1:48 Pm)
---------------------------------------------
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
присягаю это правда))))

Добавлено (2007-04-09, 1:53 Pm)
---------------------------------------------
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
от этого я с кресла выпал как представил

Добавлено (2007-04-09, 2:00 Pm)
---------------------------------------------
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
у меня лично так

Добавлено (2007-04-09, 2:24 Pm)
---------------------------------------------
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Добавлено (2007-04-09, 2:28 Pm)
---------------------------------------------
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Добавлено (2007-04-09, 2:49 Pm)
---------------------------------------------
эта история произошла со мной(одисеем) в 1995 году
я работал стрелочником на ж/д имы отмечали в д.к. железнодорожников 8 марта
ну я хорошо принял и пошел домой благо жил 15 мин хотьбы
вышел и думаю как идти а есть 2 дороги
одна через подземный переход народу меньше другая через парк культуры
ну выбрал подземку а весна 8 марта в подземке слив воды не работал ну я пьяный по ступенькам иду топ-топ топ-топ шлеп в воду встал разворачиваюсь выходить
и упал на спину на руки вся спина мокрая
ну думаю как щас через парк 8 марта и побрел по подземке по колено в воде дохожу
почти до конца мысль стреляет главно не упасть и токо подумал спотыкаюсь падаю вперед опять на руки но мне то не легче весь мокрый
это еще не все
бреду дальше после подземки останавлюют мя менты
ты че мокрый через подземку шел упал
да совсем забыл у мя вруках пакет с какойто х,,,ней был
менты -а че впакете
я открываю а там воды пол пакета и бычок плавает видно в подземке када падал зацепил
я охуел менты тоже даже не забрали

Добавлено (2007-04-11, 5:06 Pm)
---------------------------------------------
На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Добавлено (2007-04-11, 5:09 Pm)
---------------------------------------------
Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Добавлено (2007-04-11, 5:11 Pm)
---------------------------------------------
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Добавлено (2007-04-11, 5:18 Pm)
---------------------------------------------
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!